Indholdet af denne sektion blev udviklet i samarbejde med Teach Us Consent, en organisation dedikeret til samtykkeundervisning.
Læs mere i Teach US Consents artikel om Kontrol gennem tvang
Kend forskellen
I de tidlige stadier af at lære nogen at kende er det ikke altid nemt at kende forskel på en person, som er oprigtigt omsorgsfuld og entusiastisk og en person, hvis adfærd er noget helt andet. Det, som adskiller de to, er konsekvent respekt for dine valg, din autonomi og dine grænser.
Tjek ind vs. Overvågning
Overvågning bliver ofte præsenteret på TV som en form for romantisk omsorg: den grublende romantiske interesse, som altid har brug for at vide, hvor du er, eller den passionerede partner, som er rent ud sagt besidderisk.
Sandheden er: forventningen om konstante opdateringer om hvordan du bruger den tid og hvor kan være en form for kontrol.
Du er ude med venner og har ikke tjekket din telefon i et stykke tid. Når du gør det, er der en besked fra den person, du dater, som håber, at du har en god aften og er nysgerrig over, hvor du og dine venner er endt op. Helt i orden. Når en person er interesseret i dig, er det naturligt at de tænker på dig.
Men hvis du åbner din telefon og finder en lang liste af vrede beskeder, som spørger om, hvor du er, hvem du er sammen med, og hvorfor du ikke har svaret, med retfærdiggørelser som "Jeg er bare bekymret for dig, er det så svært at sende en hurtig besked tilbage?" eller “Hvis du faktisk holdte af mig, ville du ikke vente to timer med at svare” - så er det måske tid til at tænke sig om en ekstra gang.
Det samme angår lokationsdeling. “Jeg vil bare gerne sikre mig, at du er sikker” lyder ganske rimeligt, og i nogle sammenhænge er absolut fair at blive bedt om at dele lokation med nogen, man stoler på. Det kan faktisk være en rigtig god ide. Forskellen er, om det er en forventning frem for et tilbud, for ikke at nævne, hvis det føles ubehageligt at sige nej. Det indikerer, at der er noget galt.
At vide hvor du er, når som helst, er ikke ensbetydende med omsorg og tillid kan ikke bygges på baggrund af overvågning.
Romantisk ophidselse vs. Lovebombing
Du har været i et forhold med nogen i omkring en måned. De fortæller dig, at de virkelig godt kan lide at bruge tid sammen med dig og er spændt på at lære dig endnu bedre at kende. De laver planer om at mødes igen, og forbindelsen udvikler sig med en hastighed, som I begge er trygge ved. Det er reel ophidselse – interesse, som gror naturligt over tid.
Det er værd at bemærke, at ordet “lovebombing” bliver smidt rundt en del nu til dags. Nogle gange bliver det brugt forkert til at beskrive adfærd, som rent faktisk er et tegn på romantiske følelser eller entusiasme. Det er ikke lovebombing at planlægge en betænksom date, at sende en sød besked eller sågar at lave en skæv lille skulptur af ler, fordi de tænkte på dig.
Lovebombing er et mønster bestående af overdrevet tjenester. Noget mere i retning af: "De overraskede mig med en fuldt booket rejse, efter vi kun havde kendt hinanden i tre uger, og billetterne kan ikke refunderes."
Det kunne også lyde sådan her: “Jeg vidste bare, at du var noget helt særligt det øjeblik, vi mødtes, og jeg har aldrig følt, som jeg gør nu, for nogen anden,” eller at snakke om at flytte ind sammen, få børn eller blive gift allerede før du kender deres efternavn.
Det er intenst og svimlende. Og det er pointen. Når den følelsesmæssige intensitet er høj så hurtigt, bliver det svært at vurdere forholdet tydeligt og oprigtigt. Den høje fart skaber et pres og gør det svært for dig at sætte farten ned og spørge dig selv, om det her faktisk er sundt og balanceret for alle parter.
Offerrollen vs. Sund sårbarhed
Du har været ved at lære nogen at kende over et par måneder, og over telefonen åbner de op om en hård periode i deres liv. Det er lidt tungt, men det er ikke overvældende. Det er naturligt og går nemt frem og tilbage mellem jer. I deler begge, og efter samtalen er slut, føler I jer lidt tættere på hinanden. Det er et naturligt niveau af sårbarhed, hvor I begge åbner op for hinanden i et tempo, I er trygge ved, og det er sådan oprigtig forståelse og forbindelser udvikles mellem to mennesker.
Det er straks noget andet, hvis I kun har været på et par enkelte dates og har regelmæssige samtaler om alle, som har gjort noget forkert ved dem i livet, eller hvis de siger ting som "Alle jeg nogensinde har stolet på, har fejlet mig, men du er anderledes" eller "Du er den eneste, jeg faktisk kan tale med om de her ting."
Det er lige lovligt meget følelsesmæssigt ansvar at lægge på en person, du kun har kendt i et kort stykke tid, for ikke at nævne nogen, du kun lige har mødt.
Sund sårbarhed inviterer til gensidig forbindelse, mens en selv-påtaget offerrolle forlanger følelsesmæssig validering. Sådan en dynamik kan gøre det utroligt svært for en person at træde ud af et forhold, for hvis de ikke har andre, de kan læne sig op ad, føles det ondt at forlade dem, selv hvis forholdet ikke er godt for dig.
Over tid kan det lede til medafhængighed, hvilket gør det for begge at respektere hinandens grænser og autonomi eller endda deres egne instinkter for, hvad de egentlig gerne vil have.