Il contenuto di questa sezione è stato creato in collaborazione con Teach Us Consent, un’organizzazione che promuove l’educazione al consenso
Puoi saperne di più nell'articolo di Teach US Consent su Coercive Control
Sapere le differenze
Quando si conosce una persona per la prima volta, non è sempre facile distinguere tra un interesse sincero e sano, orientato al proprio benessere, e un comportamento motivato da altre intenzioni. Un'eccessiva intensità nelle attenzioni e nell'interesse ricevuto può essere facilmente interpretata come affetto. E può effettivamente esserlo, se l'altra persona rispetta le tue scelte, la tua autonomia e i limiti che hai deciso di stabilire.
Assicurarsi che tutto sia ok VS Monitorare costantemente
Ricevere molte attenzioni e vedere qualcuno preoccuparsi costantemente che tutto vada bene può essere facilmente interpretato come un gesto continuo di affetto. Tuttavia, una persona che vuole sapere sempre dove sei e cosa stai facendo nel dettaglio potrebbe anche mostrare atteggiamenti possessivi o di controllo.
Aspettarsi di ricevere aggiornamenti continui sulla tua posizione e su come passi il tuo tempo è una forma di controllo.
Sei fuori con delle persone, non controlli il telefono da un po' e, quando lo fai, trovi un messaggio scritto da una persona che stai frequentando da poco. Ti dice che spera che la tua serata stia andando bene e ti chiede cosa stai facendo di bello. Un messaggio apparentemente tranquillo, da parte di una persona che mostra interesse nei tuoi confronti, che ha pensato a te e ha voluto scriverti.
Ma se invece prendi il telefono in mano e noti una serie di messaggi uno dopo l'altro, magari scritti anche in un tono aggressivo, dove ti viene chiesto dove sei, cosa stai facendo, con chi sei e perché non hai ancora risposto... beh, forse è tempo di fermarsi a riflettere un attimo.
Questo ragionamento si applica anche alla condivisione della posizione. Una persona che vuole sapere la tua posizione e ti chiede di condividerla dal telefono solo per assicurarsi che stai tornando a casa senza problemi è un conto (e in certi casi può anche aiutarti a ritornare a casa con maggiore tranquillità il fatto di sapere che un'altra persona sa dove sei). Il problema nasce quando questa richiesta suona come un obbligo e tu devi sempre condividere la posizione senza scelta.
Sapere dove ti trovi in ogni momento della giornata è diverso dal volersi assicurare che tu stia bene e la fiducia non si costruisce sulla sorveglianza costante.
Affetto VS Love bombing
Ormai è un mese che frequenti una nuova persona, che ti dice più volte che sta bene con te ed è felice di passare del tempo insieme. Continuate a conoscervi e organizzate nuove uscite. In questo caso l'altra persona dimostra dei gesti d'affetto veri e il suo interesse.
Bisogna quindi specificare che il termine "love bombing" viene spesso citato incorrettamente: spesso si tratta semplicemente di persone realmente interessate a conoscere qualcun altro, magari con un approccio più romantico, che dimostrano il proprio affetto attraverso piccoli gesti.
Il vero love bombing è un insieme di gesti molto intensi e significativi che si susseguono rapidamente e senza lasciare spazio ai normali tempi di conoscenza. Ad esempio, organizzare una fuga romantica di alcuni giorni con biglietti e hotel non rimborsabili dopo essersi conosciuti da poche settimane.
Spesso si notano gesti di love bombing anche quando si parla: "fin dal nostro primo incontro ho capito quanto eri importante per me, non ho mai provato tanto amore in tutta la mia vita". Oppure quando vengono intavolati discorsi su matrimonio, figli e convivenza solo dopo qualche settimana o mese di conoscenza.
Il love bombing è un insieme di comportamenti molto intensi in cui emozioni e attenzioni vengono riversate rapidamente sull'altra persona, creando confusione e rendendo più difficile valutare l'evoluzione della relazione. A volte si finisce per seguire il ritmo imposto dall'altra persona, senza avere il tempo di chiedersi se la relazione stia procedendo nella direzione desiderata e con le proprie tempistiche.
Vittimismo VS Vulnerabilità
Da un paio di mesi stai frequentando una nuova persona, che ti racconta di un periodo pesante della sua vita. Ne parlate, anche tu condividi qualcosa di tuo, cerchi di tirarle su di morale e senti che il vostro rapporto sta crescendo. In questo caso si parla di vulnerabilità: tu e l'altra persona vi siete aperti a vicenda, senza sentirvi a disagio e con naturalezza.
È una situazione diversa quando, dopo pochi appuntamenti, la maggior parte delle conversazioni ruota intorno al passato doloroso di una persona, alle ingiustizie subite o a tutte le delusioni ricevute dagli altri. Soprattutto se viene ripetuto che solo con te riesce a condividere aspetti così personali della propria vita.
Si tratta di un carico emotivo importante, anche troppo pesante da raccontare a una persona appena conosciuta.
Condividere le proprie debolezze, un passato burrascoso o eventi traumatici è normale ed è anche un modo per far evolvere la propria relazione. Scaricare invece dei pesi emotivi sull'altra persona è un'altra storia. Dinamiche di questo genere però sono dinamiche delicate, perché la persona che le subisce spesso fa fatica a distaccarsi proprio per via del senso di colpa.
Con il passare del tempo può trasformarsi in una codipendenza non sana, rendendo quasi impossibile il rispetto dei limiti e dell'indipendenza di entrambe le persone, rinnegando invece il proprio benessere e il proprio desiderio di allontanarsi.